Seven's November

单身的人都生活的很愉快。为什么我不可以。在回去之前，在离开之前，在改变发生之前，好好地享受一下单身生活吧。需要一点自己给自己的小小动力。需要一首好歌。需要信心和勇气。需要多点自言自语。那些给我快乐的人，果然都活在过去。

我想这个日子已经深深扎根在我心里了。有很多时候我的记性很好，对于那些我觉得重要的人或者事。你说我有心的时候，问我好不好的时候，眼睛忍不住湿了。我很怀念以前那种可以向人撒娇，有人疼，有朋友包围的日子，而现在满是孤独和悲哀。我连打电话给他的勇气也没有，还要拐弯抹角地叫他妈妈帮忙找他。

爱我的人，了解我需要的是什么，并鼓励我去追求。
爱我的人，说我们已经是彼此生命中不可分割的一部分，从很久很久以前就这么认为。
爱我的人，心疼我的累，我的疲惫劝我好好对自己，放下不能承受的东西。
爱我的人，不经意地开着玩笑，然后领我走向一片云淡风清。
我有的时候看不清自己，有的时候贪心舍不得放弃，还好有你们。两年也是转瞬间，还有大把大把的时间会在一起，single的，double的，我不哭，没什么不幸的，要庆幸还拥有的东西。

如果没有联系，没有我与这个社会千丝万缕的联系，我愿意在大学毕业的时候选择死亡。那样也许还可以保存我值得炫耀的棱角。然而存在着这么多磨平棱角的利器，我已经变得不像我自己了。有的时候问自己为什么需要这个学位，而以后是不是会变成因为金钱，而我又为什么要为了这些东西放弃我自己。他们说这就是成长，这就是应该做的事。不是的，不应该是这样的。我追求的是实现我的目标，最后让自己快乐。而现在，只有目标，而没有快乐了。我懂得这些忍耐的道理，因为我已丧失了我的棱角。我只是难以想清楚是为了什么。为什么部落的人要杀我，为什么控制着你想要的东西的人不是尽力帮助你实现目标和帮助自己实现目标，却是不断削弱你的棱角，让你变得不再是你。
从什么时候开始，每个人都带着自己的缺陷。也许这就是为什么，在还小的时候，有那么多的朋友，因为每个人都有自己的棱角，而长大了，都成了有缺陷的人。也许曾经的朋友也变得有了缺陷，但我们已习惯彼此那么久，所以看不见那些缺陷了。然而对于新的人，总可以发现这些缺陷。忍耐了上司，忍耐了社会，必然无法忍耐朋友。也许这是为什么我觉得孤独。

很困，但并不没有决定睡觉。我还拖着一些话没有说。我还拖着一些决定没有做。

当年一起打够级的goabroad版大，和mm双飞不足一年，分了手，说是因为三个月没有见面。让我看到原来自己也有坚强独立的一面。狗狗说我想太多。有些事想再多也不能明白，有些事可以看得清清楚楚却不能落实到行动。谁叫我是处女座。
有的时候觉得自己是个矛盾体，精神上的软弱，和现实中独立。于是，在有一个人陪在身边的时候，我选择了离开，在有一个人等待的时候，我还是没有定了心要回去。我追求随心随性，虽然说有些决定很难，有些决定永远没有完美解答。我可以离开家，离开爱的人很远很久，却歇斯底里地用尽各种方式要想掌控一个相隔千里的人的行踪。我想当自己是一个小尾巴，随时随地跟在他背后，却不想被贴上与他相关的标签。这些矛盾必有一个可以自圆其说的解，我头痛眼痛一时找不到。
最近没有闹分手，最近也过的相对积极，减肥和写论文。还是忍不住地去想关于什么是爱情，但已经接受了想不通的现状，想到头痛便作罢，搁一旁。爱一个人不可能爱他的全部。爱一个人也不可能丢掉自己的全部。爱一个人也不等于不会伤害这个人。爱一个人也不等于完全相信这个人。我还有自己坚持的东西，执着地只有看见铁一般的论据才会改变，这就叫做原则，但又是开放式的原则。谁叫我是处女座。没有了爱情，也还是处女座。

感觉像是失去了一个重要的朋友。25块RMB，处女座的幸运石。你是不是像他说的那样要对我证明，遗失才觉珍贵。你对我真好，一离开，也一并带走纠结多日的症结。于是我决定对你一表忠贞，让脖子一直空着，等着下次这个受了你恩惠的男人带你回来。

我还是不能坚持保留幼时最爱的一抹天蓝，终于还得回去自己的孤单星球。我愿意相信这些都是年少时太过娇纵而埋下的罪孽，于是看着眼前这台叫人郁闷的破Mac也竟产生了一丝温暖和亲切。毕竟在这里，在每一个哭泣或是欢笑的夜晚，都是它陪我到底，仿佛所能依靠的，也就是这一部部电影和偶像剧。

这个世界，最后在一起的人，一定不是这辈子最爱的人。

说到英文歌，我都没有你们在行，不过听到有感觉的，我就是可以利用伟大的google把它找出来。