Seven's November

其实并不是这里的天开始变冷，内心的寒冷是因为孤独而存在的。
这是2009年的五月。
11号的时候，我平安地带着妈妈上天下地转战了17个小时的航班从澳洲飞到新加坡。
12号，信箱里70封邮件，上交了HP发出的表格，预示着relocation的正式展开。
13号，等待Paragon的邮件，疲惫和感冒，没有带妈妈出去吃说好的日本料理。
14号，继续等待Paragon，给Delia打电话，才知道负责我的Consultant还是当初的那个Michelle，八个月前的那个Michelle。HP，旧老板，新老板齐聚一堂，说，你们要自己找房子了。定下归期27号。并没有太多为难，我们自己说了算。
15号，电话骚扰Michelle，可惜她on leave，有个叫Otis的好心男子接了电话，听了我的情况，发了邮件让我安心。然后去HRG book的机票。电话里那个叫Otis的男子说，you are eligible to have one way economic class ticket。One way，终于我等到了那个词，果然是如此沉重。那一周结束的最后一刻，收到了Paragon的正式邮件。他们将送我们离开。
然后是周末，最后刺激新加坡消费指数的周末。
18号，Michelle终于给我发了邮件，约了下午4点的call。拿到了reference number，找HRG出了票。
19号，联系搬家公司，约了21号下午。下午是apartment inspection。晚上farewell。
20号，confirm了21号的搬运。定了普吉的hotel。晚上又是farewell。原来Singapore flyer这么美，26号晚上还是去坐一坐吧。
搬家，普吉，farewell。没有时间去怀念与思考，也好。我以为团聚可以带来温暖，才发现离别的寒冷要大很多很多。
那一年那一天我带着Hello Kitty来到这里，睡在人家地板上，带着一大堆美金到china town换新币，头脑发热买了小白，给自己第一次做饭，买bread talk给自己庆生，看PB第一季看到失眠。还生动着的画面呢，我却要说再见了。不是要说再见了，也不会发现，新加坡原来这么美这么美。
也许是最后的All_About_Singapore。

我的Macbook，我的新加坡。

我从窗口往外望去是广阔的绿，却在不远的未知将来要道一声永别。恋旧和追求新鲜感，我依然还是在矛盾中步履蹒跚。很高兴地把Lenovo"小红"捧在手里，却对我即将要贱卖的“小白”依依不舍。

再见，我会想念你们，在你们离开我以后，在我今后安静的思绪里，都会有你们。多么美。 

经济危机对我个人小小的影响，是没有工作的工作，而后是看见回国的曙光。可能是越觉得临近，便越怀有期待。对有个人在身边的期待，对被家人照顾的期待。而越是对别人抱有期待，越是把自己的幸福交托在另一个人手里，便越是担惊受怕，不相信他，也不相信自己。而近两年的时间，有些道理还是潜移默化地改变了自己。比如，连自己都不相信的人终究什么都会失去。比如，爱情只是生活的一小部分，他有自由支配自己的时间，我也有义务打发自己的时间。两年前的这个时候，准准确确的这个时候。那个时候知道自己无依无靠，所以清清楚楚要怎么一个人生活，要怎么自己去寻找快乐。那个时候是决定离开一个人的时候。那个时候的我或许很迷人，因为这一种独立。当我再次认识到这种能力很重要的时候，还是没有受着两个人的幸福。不过目的有些不同，这一次为了更好地和一个人在一起。

最后是不是完美的结局我不知道，但眼前终于是安定的局面也足以让人心满意足。生命像一个圆圈，从哪里开始亦从哪里结束，比如当初的那个new asia bar，比如学校SSC独特的气味。今天去ECE上交了staff card 和iMedi card，表示我跟NUS的contract终于走到终点了。
想要离开的地方，等到真的要走的时候，竟然也流露出了不舍和伤感。以奔忙，办手续，无所事事开始，亦以同样的一种状态走向结束。我在SSC帮别人交thesis，想起两年前在同样的地方帮自己搞定学费，想起走过长长的走廊到E1闻到的SSC的冷冷的味道，想起这一种生活的开始。想到说，如无意外，当一两个星期之后我再次走进这里的时候，终于表示了一个句点了吧。
改一改thesis，改一改paper，打打游戏，游游泳。等待结束，亦如当初我满怀好奇心地等待一个新的开始。

七月的新加坡，我没有哭，我只是寒冷，心里的寒冷一点一点往外蔓延。我走进厕所就有巨大的孤独袭来，然后我就说我后悔了。我说，谢谢，我后悔了，不过我要先洗澡了，洗好了再跟你说。走出厕所看见温暖的她和温暖的灯光的时候，我笑着说刚才只是短暂的厕所效应。
还是很冷。心很冷。所以这个流着汗的季节里，我穿长袖长裤，也许这样会快乐一点。

      
减肥初有成效。可是贪心如我，没有最满意只有更满意。减肥于我依然是很长期的任务。不吃晚饭的我，无聊的我，身边有coin的我，就会去买些不足以增加负罪感的小食，在这个也没有什么特别能诱惑到我的孤单岛屿。Brownie,garlic bread，叉烧包，还有我最爱的坚果类零食。
今天看到一句话“我想要一整个八月的夏天，可以吗”。才发现其实还是有很多很多跟我一样的人，怀着那许多无可奈何，在世界的某个角落寂寞却坦然地生活的。在与生活的斗争过程中，我们明明白白地各取所需，小心翼翼地斗智斗勇。所以有些时候，我不被push，也不主动push，所以有些时候，我会忍着焦急的心情打一个晚上游戏，在游戏中遗忘被我定义的这段人生中最黑暗的时间。
不抱怨，也不再独自流眼泪，不再折磨亲爱的人。我不敢想究竟什么时候可以结束，也不敢想这个八月的夏天我可以拥有几分之几，不敢想八月之后，离开学校之后的生活。然而我却悄悄地在心里期待起明年的夏天，明年的夏天是不是不必流浪。回头看一年前的今天，是不是可以感叹一句风雨之后终可以遇见彩虹。一年其实也是转瞬间，对吗？
为了心中的眷恋，加油。

早起的一天便觉得也许这绵绵的睡意会荒废了一整天的工作。Office里很冷，多半其实是心理原因，希望不是病了就好。然后我就裹着厚重的外套出了门，想感受一些至少是多一点的温暖。日子的苦，我用brownie的甜来弥补。午饭之前，减肥之中，我给自己买一个chocolate brownie，还是有果仁的那种哦。
这样一点点的快乐与甜蜜已足以支撑我坚持下去了。

选择一部偶像剧打发时间，可以是别人推荐，可以是某个明星，也可以是一首歌。
曾经太过年轻却绝对真心 我给的爱始终任性 不懂花开只一次的爱情
不知道多年后回头看这段日子会是怎样的心情。我对自己说加油。我无聊了逛街败家打游戏，我发现不必依赖别人自己也可以让自己开心多一点。剩下还没要学会的事，就是伤心难过委屈都要一个人扛。每个人都有自己的难过和委屈，越是长大，越要把它们埋在心里面，没有觉得错也要学习说对不起。哭的时候要一个人哭，不能让别人看见，哪怕是最亲近的人，无论多大的委屈在别人的面前还是要装作若无其事。今天也许失态了，但下次要进步一点。
她还太幼稚，有自己的坚持，对我也是无关紧要的人。之所以我为什么心平气和地浪费口舌解释多一点关于这个现实的世界，可能是处女座的尽善尽美，可能虽然我已经不抱去同化的期待，至少我还会尽力在不造成更大矛盾的情况下表达出自己的意愿。
他也许并不让我喜欢，但我叫自己不要去恨，怀着感激，怀着忍耐。总听说这个世界残忍得可怕，从这里我开始渐渐体会。
自己说给自己听的是：接受这些无可奈何，接受这些委屈，接受这些眼泪，接受不相信的坦诚，接受虚伪的歉意，接受孤单的快乐，接受这些伤害，接受沉默的苦，接受带着泪的笑，接受成长。

在skype上对一个朋友大吼大叫，说我已努力，说你不懂research这件事。lab里的mm还以为我是对男朋友发泄，知道其实并非如此时露出无语的表情。我，到底还是受太多宠爱，才肆无忌惮伤害和顶撞真正关心我的人。我，到底还是太幸运或不幸运才可以一直做到自己想做的事，一直可以自信满满坚持付出必定会有收获的人生信条。但平凡的人，注定有一天要成长起来，要明白这个世界的残酷。这长久以来的信仰注定有一天会被冲击，会被颠覆。我终于开始有一点点动摇，有一点点信服于某人一直想要传输给我却被我一直鄙视的结果论。他说，别人不看重过程，别人不管你在这个过程中付出多少努力，别人只看结果，成败论英雄。于我，在此之前，无论怎样都可以得到还算满意的结果。于我，在此之后，也许必须接受付出再多也终得不到想要的结局。

眼睛还没来得及睁开，脑子已经情不自禁地展开运作，搜索一件件可以证明至爱的事件，可是偏偏找到多少正例就存在多少反例，我这么做只不过在心上狠狠划下一刀而已。