Seven's November

忻这个名字什么含义，十多年前你给自己取的名字。这个世界光怪陆离所以某天我们成了爱人也没啥好惊奇，所以某天你不相信了爱情我也不会怪你。
欲望的世界充满刺激，然而我们都是善良的人结果只能使自己受到伤害。发生过的如果可以嘎然而止，上帝可以原谅年轻人因为冲动犯的错，然而我们都已长大，我是第一次这么正义凛然要把你从这陡峭的悬崖边拉回。当然我可以理解在冲动和刺激面前我们没有丝毫的抵抗力也许要到受了伤才后悔莫及。可是怎样的伤才能慢慢愈合，要多久才能真正愈合。如果现在开始是怀疑，最后终结的时候是不是绝望。
这个游戏必须结束，或者我该庆幸当初因为贪婪因为难以忍受而终于结束了一切。而若你是懂得坚忍的人，我不知道你的伤会持续到什么时候。游戏的终结是怎样的局面，但如果是游戏就请停止吧，即使有真情也是不会被祝福的。
我是第一次如此决绝。你也是第一次让我想把你束缚。

留下来你会很无聊的，我也需要分心照顾你不能自由来去，随心所欲，要找新的房子，要教你怎么不成为我的负担，然后才能在这里照顾我。我只是忍不住的随口问问，你想留下来吗？

我都记不清你的模样了。

又一段旅程结束。我，妈妈，小周同学，小曹同学，这样一个奇妙的组合倒是极其和谐地完成这次神圣之旅。柬埔寨这个贫穷的国家带来了这无价的文化瑰宝，即便只是一堆杂乱无章的石砾。

七天的旅行。
是自己决定了要离开七天的，却还是要求别人在这七天里想我和记住我。猛然发现这是多么自私的行为的时候，满是愧疚和自责，竟也心疼得流下眼泪。我原来还是没有变得让大家更加喜欢一点，在我的心里面，原来还是不断地索取和再索取。而我的对不起这么廉价，让我不好意思再亲口说出，只有偷偷摸摸写在此处。
对不起。不说不代表没有要求对吗，而我统统没有做到。你说别内疚的时候，我应该感激和珍惜你的包容，而不是当作你客套的应答。是我不对，是我自己要离开的，在你也许是最需要我的时候，尽管开始的时候未曾预料留下也不能改变什么现实。所以该说抱歉的人是我。

好像习惯了在睡满六七个小时的时候就醒来一次，亦或者因为睡前没有一句甜甜的晚安，所以7点左右的时候就醒了。隐约中感觉有泪滑落在枕上，不知道是因为眼睛迷离间抵御刺激的生理反应还是我偶尔偏离了“无所谓”这条指引我走向快乐的正确轨道。

如果一直抱着无所谓的态度，其实挺好的，没有期望就没有什么失望和不满意，这个世界除了自己的事情之外什么都无所谓，无所谓谁人在做些什么，也无所谓问题是不是可以及时得到回答。若一直是这样的无所谓，似乎生活就可以一直流淌流淌，安静地，温馨地，看不见那一朵朵偶尔激起的水花，泪水或是欢笑。
这样好吗？我不知道。只是陌生和无所谓，淡然到可怕。不想这样，却渐渐习惯了这样。
偶尔也会怀疑这种生活方式，却不知道怎么去改变，怎样可以变得更好。于是难以忍受的时候就去个洗手间，看一看西边的海。转身回到lab的时候，又可以是那个什么都无所谓的我了。
也许这就是无可奈何，这就是长大，这就是我的明天。

不是不寂寞了，只是寂寞的时候换了种出路。白天还是效率很低，等天色暗下来的时候才开始忘我的工作，所以有的时候被称作工作狂。
可是你说，寂寞的时候就悄悄地说声hi吧。你说，知道我一直在这里，所以孤单的时候就还有一些温暖。
说得多么动人，我这样寂寒的人，却还可以在别人孤单的时候送去薄薄的温暖。隔了那么远那么远，热情又是那么那么稀薄，却还是可以感知存在。那么我悄悄地告诉你，我有多么多么想在冬天的时候回来，穿上红色的大衣，吃火锅，看电影，讲的可以是那轻松搞笑毫无意义的故事，比如发生在博物馆的故事。看完电影吃丁莲芳，有人会悄悄拿掉粘在你嘴边白色的餐巾纸屑。
怎么这么快又是一年，这么快又是一个冬天。本本硬盘坏了，所以去年冬天的时候拍的那些照片都没有了，前年的也没有留下来。离开得太急，都还来不及show那拉直了的头发，如今它长了又长，长了又长，悄悄地打起了卷。
而现在，悄悄地关心，悄悄地想念，悄悄地温暖着，悄悄地拥抱，然后悄悄地说要乖点。其实我真的乖了，乖很多了，却还是改不掉爱哭的习惯，你都是知道的。

怕，怕，很害怕，特别是在所有flatmate都睡了的时候。一定一定要记住这个深刻的教训！！！以后我再也不看恐怖片了，特别是日本人的恐怖片。
可是都找不到10个以上的人聊天，因为觉得只有电脑屏幕下方无数MSN对话框一跳一跳才会觉得稍微热闹一点，才会觉得你是跟很多人在一起。然后我开始考虑要不要看看被我遗忘很久的偶像剧了。

12月，射手座。思前想后，觉得自由是我能给你最盛大的礼物。