Seven's November

十一月已经结束了，虽然说搬blog其实并非我好，只是这个悠长假期陡然让我小女人起来。想说的话，想表达的心情，无论是开心还是悲伤，都有了指定的人想要与之分享。所以我要离开了，离开我的孤单星球，去有人倾听和赐予温暖的地方。
然而就像这台今天新装配的电脑，我竟然在不足一周的时间之后又将其拱手让人，自己被遣送至陌生的新环境。也许会被逼更努力工作吧，为了早点毕业的伟大事业。塞翁失马，焉知非福。

爱情究竟是什么呢？杭州太过寒冷，以至于爱情的恒温也不能抵御这彻骨的寒冬。原因有很多种，新加坡的潮热已经让我不适应严冬，爱情并没有我想象中的温暖，亦或者，这并不是爱情的力量。
我感觉自己在变化，感觉幸福短暂和不安定，比不过一个有暖气的房间和shopping mall里缤纷的冬装春装。真是遗憾，在我还没有遇见理想中的爱情的时候，我已经不再信仰这样的爱情了，不再坚信它有不可替代的力量。我只能无可奈何地接受被鄙视和唾弃。我还是爱的，爱却不能让我灿烂地活下去。

周末回国，thesis初稿完成，日本之行泡汤，于是造就了这个无聊的一个星期。
要说我是不是没有体味过生活艰辛的公主，我不置可否。要说如果不能给我优越的物质生活就离开我，我也不知道该不该相信是真的爱我还是软弱的借口。
总之我还是过好自己的生活吧，看了那么多所谓写给女孩子的话，也还是有收获的。
好好找工作，好好相信爱情并为之努力。如果有一天那个人离开，那么没有勇气负责我幸福的男人也不必过多留恋。如果说爱情是件靠运气的事，付出不一定有回报，那么对于工作的付出是必然会有回报的。

最后他说，we are still working for the chance to go to Japan, but this time only I will go。
听来有些让人泄气的消息，但比起回国的这个周末，还是无法动摇我良好的心态。哼，有什么了不起，姐姐我以后自己去日本。日本是终究要去的国度，而究竟是和谁，以哪种形式，还有待时间的见证。
但是武龙君啊，你的笑多么令人感动，嘴角深刻的轮廓，分明如此熟悉，却又怎么也想不起来是哪个场合，终究模糊了视线。但那种笑温柔坚定，让人安心，是遗失的美好。

      
密码还是旧密码，虽然已经走进新的生活快10个月，我也只是偷懒了而已。他说不喜欢这里，我就安了个小小天地给他。后花园。有一扇门挡在他和我不想被他发现的小秘密之间，我也就可以更加自由地存在于自己的世界了。开着视频，音乐放很大声，就可以不必理会从视频那端传来的杂音，却坚持要陪他打完这个boss。不是没有晚安就睡不着，是我赌气的执着。
既然没有后顾之忧，我们就来谈谈我的这个10个月前结交的新人吧，谈谈这些我不想对他说却愿意与关心我的人分享的想法，在他还在兴致勃勃游戏的这个凌晨2点钟。
首先要说的是谢谢。我也终于有勇气面对这个不完美的世界和不完美的爱情了。记得曾经有个亲爱的朋友指着BBS上宠我的人说，他们离开你了怎么办。那一天终于来到。其实不是他们离开我了，是我为了成长不得不离开他们。我要谢谢这个新人。当然这些改变的前提是我本身的进步，至少我不再因为这些不完美而简单放弃，至少我开始接受这样的不完美。在努力维系与他的这段感情的同时，我逐渐感受到这个世界，我们都是独立的个体，我们都只能对自己的生活负责。曾经的我在开始一段恋情的时候，不过是想找一个人负责我的生活，然而这个男尊女卑的社会已经进化太多，甚至出现了逆转，所以其实我并不是把我的生活全部拜托给这个人，我只是期待他有负责我生活的野心和能力，这就是我的爱，曾经的我的爱，我的爱是期待，期待别人给我一个完美世界。
我想让我变得坚强和独立的，不是一个人背着行囊来到新加坡，也不是一个人到处游走，而是我在跟他进行这段感情的期间，学会不对男人抱有期待，而只对自己期待。刚开始学着那样去忍受的时候有些难受，有些悲哀。现在却已经并不是那么介意，却因为觉得是一种成长而变成一种骄傲。也不再觉得有那么多遗憾，虽然遗憾总是难以彻底抹去。我也发现这并不是我的特别之处，很多的很多的女孩子也有一样的遗憾吧。或者可以找到很爱自己的人，却往往因为没有付出自己最真的感情而变成另一种遗憾。更多的她们一开始就没有那种期待，或者早早地认清了根本没有完美的爱情。
曾开玩笑地说，我已被你训好，何时踏上真实的战场。想起那个关于男人熬汤的比喻，那么我这锅汤呢，最后谁来品尝，是不是这个改变我最多的熬汤人。
却不能自信到，我也有能力做这个熬汤之人，或者像这个旧密码一样，不愿费力做点改变。最后无非是爱和懒的取舍。说来有些残忍和讽刺，我这么期待的完美之爱，自己却一直给不了。他还是个孩子啊，还是个对自己的爱好废寝忘食的孩子啊，我却对那些吸引过我的特质产生埋怨，而去思考该不该放弃这个不成熟却怀着炽热的爱的新人。那些爱给他自己，给游戏，再给我，虽然需要分成那么多份却因为不成熟而依旧炽热，依旧让我相信失去不可复得，不能得到更多。只是我已经长大，比这一份烫手的真爱，我不知道是否一颗成熟的心更能够俘获我。那些幼稚的曾经用来说服自己的借口，在这个我坚持要等下去的午夜无可遁形。
没有我，只有风语者，你也会快乐的。
是你让我成长，但那也将付出代价。

也许是不在身边的缘故，也不知道是其他什么的缘故，我就是一直难以摆脱那愚蠢的骄傲，难以在你的面前自如地撒娇，也只有犯了错声音才会轻柔起来。你说若是觉得不快乐，就找别人去吧，你说并不是你把我推开，而是我把你赶走。我就是学不会，虽然道理说的动听，我却始终学不会让你感受到我所因你感到的幸福快乐，做不到，什么都懂却又做不到。你说因讨厌我的那些过去而讨厌这里，我却倔强地坚持留下，我不能因你而丢掉这个属于我的世界。男人有的时候执着得让人难以理解，却不肯承认是自己钻牛角尖，也不肯承认多爱和多在乎。管你怎么想呢，我是不会离开的。

打电话到猪头家，打电话到西西家，然后是西西手机。其实并没有什么事，我还是一如既往地执着，真的是改不了了吗？

短信你里说，再见我们的2007年。

                      
我想，他们每一个人都是爱我的，只是用不一样的方式，当年的我都不懂。
而在当年，我也是爱着他们的，却晦涩得连自己也不能看透。
当年都已错过，如今若可以多明白一点就多勇敢一些将爱好好进行，无论是哪一种方式。

昨天晚上做了一个梦，梦见那个人来找我，说还爱着我。我当然是不信，却见他流出眼泪，说很多事无可奈何。
所以我想决绝定义那是个游戏未免有些残忍，你也许在期待一个不一样的结局。可能有些话你没看懂，我也说不清。其实没有什么可以怀疑自己，牵挂已证明其实不是所想的那种堕落。我也开始搜索目标创造平淡生活中不平淡的经历，你只是更自由一些，我们不过是贪玩了一点点。
这段关系，你终究是会需要更多的，跟我一样。我只是怕他给不了，跟那个人一样。那你可不可以跟我一样转身抽离。我还是会祝福你的，如果有更好的结局。若这结局由我来定，遥想当年的自己，我当然会给你幸福，哪怕有另一个人会受到伤害。而毕竟伤害再所难免，我们无力保护每一个人，只有保护和自己和觉得重要的人了。那也不必要责怪自己。