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2008-06-18
谁叫我是处女座
当年一起打够级的goabroad版大，和mm双飞不足一年，分了手，说是因为三个月没有见面。让我看到原来自己也有坚强独立的一面。狗狗说我想太多。有些事想再多也不能明白，有些事可以看得清清楚楚却不能落实到行动。谁叫我是处女座。
有的时候觉得自己是个矛盾体，精神上的软弱，和现实中独立。于是，在有一个人陪在身边的时候，我选择了离开，在有一个人等待的时候，我还是没有定了心要回去。我追求随心随性，虽然说有些决定很难，有些决定永远没有完美解答。我可以离开家，离开爱的人很远很久，却歇斯底里地用尽各种方式要想掌控一个相隔千里的人的行踪。我想当自己是一个小尾巴，随时随地跟在他背后，却不想被贴上与他相关的标签。这些矛盾必有一个可以自圆其说的解，我头痛眼痛一时找不到。
最近没有闹分手，最近也过的相对积极，减肥和写论文。还是忍不住地去想关于什么是爱情，但已经接受了想不通的现状，想到头痛便作罢，搁一旁。爱一个人不可能爱他的全部。爱一个人也不可能丢掉自己的全部。爱一个人也不等于不会伤害这个人。爱一个人也不等于完全相信这个人。我还有自己坚持的东西，执着地只有看见铁一般的论据才会改变，这就叫做原则，但又是开放式的原则。谁叫我是处女座。没有了爱情，也还是处女座。 -
2008-06-11
新朋友旧朋友
遇见一个像朵朵的女孩，但是看不清长相，或许更像rainy一点。但是更年轻，于是更为浮躁一些吧。我依然是小心翼翼在一旁窥视着她们的世界，听她们听的歌，感受她们的感受，甚至，假象爱一个她们爱的人。历史有的时候给人以重演的错觉，她和他们的出现，隐约指引着一条回到过去的路，但我想，有些记忆，过去了就是过去了，时间的长河里再也不会出现2005，2006，2007，再不会出现那个时候的我，朵朵，还有rainy。
怀旧的情绪已经淡了很多很多，因为未来还有那么多那么多事情去担心。尽管有的时候会稍稍讨厌自己的个性，但谁叫我是处女座。以下是贝贝贴给我的，说是感觉很像我。
很久以前，处女座很喜欢挑剔爱人，表情和动作都是审查对象，声音和语气也必须经过一番严格训练，他们认为爱情是特别的，精巧的，不容敷衍了事的。
很久以后，处女座明白原来跟谁在一起都一样，都会有开心和不开心的时候，只是那个最不一样的，就被自己的细节观念匆匆的谋杀了。如今看来，前面的路都那么的相似，想找回曾经的惊叹，却已是没有岁月可回头。
像我吗？也许是有点的。但最近的这一年，我想多多少少，我还是改变了很多。
我希望9月的时候有人陪我过生日，所以我把新生活的开始悄悄往后移了一个星期。
我希望很久以后，回头看的时候，那个最不一样的，还是可以留在我身边。 -
2008-06-08
魔兽世界
在skype上对一个朋友大吼大叫，说我已努力，说你不懂research这件事。lab里的mm还以为我是对男朋友发泄，知道其实并非如此时露出无语的表情。我，到底还是受太多宠爱，才肆无忌惮伤害和顶撞真正关心我的人。我，到底还是太幸运或不幸运才可以一直做到自己想做的事，一直可以自信满满坚持付出必定会有收获的人生信条。但平凡的人，注定有一天要成长起来，要明白这个世界的残酷。这长久以来的信仰注定有一天会被冲击，会被颠覆。我终于开始有一点点动摇，有一点点信服于某人一直想要传输给我却被我一直鄙视的结果论。他说，别人不看重过程，别人不管你在这个过程中付出多少努力，别人只看结果，成败论英雄。于我，在此之前，无论怎样都可以得到还算满意的结果。于我，在此之后，也许必须接受付出再多也终得不到想要的结局。我的网很卡，但我认识了会帮我打怪，会给我寄金币和装备的新朋友，还说“有事找我”。我在QQ群里灌水，说些于主题无关的内容，但还是有人应答，有人与你吵闹玩耍。我给我的宝宝取名“拽拽”。从奥伯丁一路南走，在一阵鸟语声中进入灰谷，秋天的颜色，不是特别明亮，却特别有生气。最后我发现了东部王国，经过湿地，来到听说过的矮人主城铁炉堡。一个和research完全不一样的世界。一个让我可以暂时忘记所有的烦恼，继续坚持信仰不断满足成就感的世界。一个让我从云端跌下谷地的世界。一个我告诉自己不能过于依赖的世界。我渐渐有些喜欢上了这里的人。却无法摆脱回归现实之后的失望。失望是呼吸的空气，我不给家里人打电话，不跟朋友谈起进展，但是心里一片透彻，我一直静止在那里，我不知道什么时候可以离开。麻木地生活着，我只是没有很开心而已。却在某一天，我找到了一个可以让我暂时忘记，忘记这种失望的方法。我可以选择在一段时间里忘记地彻彻底底，却不能永远不再呼吸，于是带来更为沉重的痛苦。我并不讨厌魔兽世界，我只是多么多么讨厌自己。 -
2008-05-23
缺陷
其实你不了解我。1999，2008。曼联重登欧洲之巅。猪头爸爸痛哭流涕，说这一刻他等了9年，说感谢这9年里为曼联战斗过的所有人。把这一切告诉给别人听的时候，他们都不理解是怎样的情感。有些爱是不被理解的，有些爱已经溶进了血液。于是虽然我走的有些远，但那份爱还是在的。回忆起去年此时置身于老特拉福德的时候，回忆起曾经为曼联，为英格兰呐喊流泪的过往片断，回忆起那些转眼即是天明的夏夜，感动便顺势席卷而来。于是在WD看车迷的yc也就轻易地鼻子发酸起来。爱都是一样的。比愉悦更重要的是胜利，比胜利更重要的是荣耀，比荣耀更重要的，是爱！说的多么感人。于是这些爱伴我们成长，伴我们在一切都改变的时候还保留一份坚持。然而什么是成长，如今亦有了新的领悟。成长是责任心吧，为每一个决定而承担的代价。你们说我还没有成长，那就是我还是在不断地后悔，不断地做没有勇气承担后果的决定。这样的我，是不应该离开上海的。每一个决定，开始的时候都只凭激情和一股冲动，缺乏作为成年人该有的理性思考。然后就开始自我否定。没有理性支持的决定自然会遭遇挫折，在可以选择承担的时候，我所做的是动摇甚至放弃。这致命的缺陷啊。开始的自信和信誓旦旦的不后悔，在“你开心吗”这样一句温柔问候之后，又一下子被颠覆了。我错了。我是不应该离开的。而我怎能不开心呢？曼联是双冠王了。自我们相识，自曼联版创建以来最大的辉煌。然而bft, 宜居，好乐迪，优族休闲广场，touch，为足球而流泪的女孩，都不再回来了。我什么时候可以丢掉这该死的缺陷。
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2008-05-19
决定
挂在嘴边的，那都不是决定。因为需要不断重复加以坚定，但实际上是自欺欺人。真正的决定滋长在心里，什么都不对别人说，然后任其生长，任其深深地扎根。当坚毅如磐石的时候，我也只能被动地做个信息传递者而已。两个人走在一起是因为感觉，分道扬镳也终是因为感觉。内心深处的感觉，才是凌驾于距离，物质和其他一切的决定因素。你也不知道它们悄悄长成了什么模样。但是某天，它也许会给予一个征兆。聊天的时候突然记起一个表情，可笑到让人怜惜，而我亦不再是咄咄逼人地追根究底，倒不是我改变了自己，而是已经与我无关了。放下了，便真的与己无关了。并非薄情之人，只是听从了一个决定。头痛。左后脑勺一直抽搐着疼痛。莫非亦是征兆一枚？洗澡的时候想哭，竟然发现干涸了。 -
2008-05-17
征兆
你不知道这一切都有征兆。灾难发生的征兆，某些事取代某些事的征兆，开始的征兆，结束的征兆，变化的征兆。小的征兆然后激发更大的征兆。激情，信念，还有青春终究有一天会敌不过欲望和时间吧。历经千辛万苦，在搞不清RMB，美元，新币的红十字基金会捐出了给灾区人民的一点小小心意。有了钱，才可能帮助更多的人，所以拜金也还存有丁点的可取之处吧。地震中还懂得的道理是，关键时刻必须要靠自己，没有别人可以依靠。国家如此，个人亦如此。所以若是放弃了年轻，放弃了炽热的感情，最后得到的是坚强，理智和独立，那么在物质，现实这些并不高尚的词语背后，也还是可以看到忍辱负重的意义吧。 -
2008-05-16
哪里都是一个人
据说周一又是一个public holiday，假期其实与我并无多大关系。实验室里，仅有的两名labmate刚启程去了热浪岛happy。家里面则又是一派冷清场景，去年来的新生回国了，有男人的跟男人跑了。于是，走到哪里都只剩我一个人。沦陷于寂寞的阶段已经过去，我打开音乐播放器享受自由空间。
这一个星期基本没有做research。地震带来的震撼不仅只是同情遗憾，还有很多关于生命思考。也许是这么多年来第一次对于这个国家这么有归属感和使命感。这易碎的肉体，脆弱的生命究竟应该安排在这个世界的哪个角落，陪在哪些人的身边，过怎样一种生活。
这个对于每个中国人不平凡的一周，也给我带来了新的考验。那些朝思暮想要得到的东西，真的握在手里的时候才发现，那并不如想象中美好，令人激动。朋友的一句“你没有变”，又带来两年前那个犹豫不决的自己，原来我真的没有改变，原来“我是幼稚王”是一件除了我自己大家都知道的事情，哪怕是BBS上交流不过三句话的陌生人。顿时觉得自己很差劲。自以为是，眼高手低，不谙世事。我不过是又过了两年学生生活，什么也没有长进。面对这个可悲事实，失望至极。但所幸我还活着，还没有面临生存的考验，没有过和死神赛跑的体验。也许我应该选择接受，选择被“压榨”，选择“不公平”，才会真正明白什么是真的残酷的资本主义社会，什么应该懂得珍惜和知足。You are actually nobody.
音乐还是这个世界上最动听的语言，让我去找回。 -
2008-05-14
中国加油
看那些照片，读那些新闻，挺难受的。听演唱会时偌大的上海体育馆里是多少人，想必如今的伤亡人数是更多更多倍吧。所以我随即拨了一个电话，想说的话是“国难当头，我们别吵了，没意思”。不过话没说出口就没切断了。看电影的时候，特别是那些灾难片，最感动的莫过于自私自利的小人，无亲无故的陌生人，在强大的自然灾难面前都会情不自禁地团结起来，变得勇敢而坚强，甚至于无私，甚至于为了救别人牺牲了自己。我想他们一定不是故意的，是一种人性的驱使，往往在这些攸关时刻，隐匿的人性会突然膨胀，生命高于一切。然而眼前的画面不是电影，没有高大威猛的英雄，只有血肉模糊泪眼迷蒙的同胞，我说这些话有没有些矫情。这个平凡的2008年5月12日的下午，这些平平淡淡生活着的小人物，因为一场动摇了整个神州的地震，全都不一样。亲人和朋友，我想对于我们和他们来说，每一个活着的生命都寄托着亲人和朋友的希望，每一个死亡的噩耗，都带来失去亲人和朋友的痛苦。眼里没有他或是我，眼里只有生命，而这些生命在流逝，在无助地等待。我能做什么呢？我不过是看着这些图片读着这些新闻鼻子稍稍酸了一把眼睛稍稍红了一下而已。我看见那些仓皇中空洞的眼神，就很想很大声很大声地说，加油呀，你们要加油呀，会来的，就快来了。不是说“雄起”吗，那就狠狠挺住。There is a hope, there is a way. -
2008-05-11
我
我，就是有无限自我康复的能力。我，就是有无限精力可供浪费的超级计算机，超级健康平衡的生态系统。It's a closure. -
2008-05-11
作作作
“我不要活了。我想死了。”也不知道跟谁学的口头语。也许是觉得我们的感情还很厚很厚，所以我决定继续作下去，继续执着地作啊作，继续执着地做错事，做伤害感情的事。但是我也不是故意的。都没人疼我了，我在空荡荡的寂寞了了的大房子里哭一整天也没人看没人管。猪头不要我了，妈妈也不要我了，大家都不要我了。男人为什么会在几亿年后灭亡，女人为什么可以统治地球，因为女人可以常常歇斯底里地嚎啕大哭，把心里抑郁的情绪发泄出来。这样可以减肥吗？触底反弹，比如在哭得疲惫不已间接休息的时候突然看到一句警言：感到孤独的时候，正在浪费属于自己的时间。突然发现一件事：我是精力太旺盛了所以要哭到精疲力尽然后再领悟到该静下来享受享受这一辈子珍贵的短短数年的单身时光。这个世界没有疼你的人，没有管你死活的人，那你就该干什么干什么去吧。
