Seven's November

很多人问我，QQ上写的“可惜不是你”是什么意思，我不知道怎么回答，就当纪念一个曾经的朋友。今天看见他，今天他在我面前跟别人打架，有些责怪自己的懦弱，看着他被别人拳打脚踢的时候却不知如何是好。他说，今天他mm提出了分手。你喜欢他吗？他这样问我，除了喜欢还有别的吗？他和她的故事已不算新鲜，也许和我并不在同一个世界，但本质也许有些近似，所以我可以理解她的决定。不知说什么才好，只是面对面坐着，聊了也并没有太久。相见原来不如不见，以为自己那么强烈的情感，在现实中原来是这样不堪一击，我已经被时间冲刷了记忆，即使是他，见面也只是普通朋友。无奈明白。

2006-1-25  18:49:59  Google finally doing EVIL   
不要总是从一个极端走向另一个极端，觉得太依赖了就想一个人。其实，在两个人在一起的状态下培养独立自主处理事情的能力，正是最佳时期——没有后顾之忧，可以大胆尝试，而且有人鼓励。

2006-1-25  18:51:19  Google finally doing EVIL  
 两个人在一起，虽然性格有所不同，但也正是如此，才能平衡和调节一些东西，让这段感情得以跌跌撞撞的前进。比如你经常会有一些悲观的想法，这时就需要有我的乐观主义来打动你。

2006-1-25 18:58:27 Google finally doing EVIL

momo亲爱的，我是爱你的。但总有那么些（少数）时候，我处在一个你鞭长莫及的地方，除了短信很难联系到。所谓的独立成熟，大致就是希望你能在将来的日子里锻炼自己，让自己在大多数那样的暂时孤单中，也不至于因为突然而生的想法而失态和悲观吧——因为人独立成熟了之后，任何想法都已在她事先考虑之内，都早有心理准备，一般的困难打不倒她，要是快打倒了，我一定会出现。

她说决定一个人面对未来，你不明白，所以询问我。你真的不明白吗？还是奇怪一个女生这样子的想法，或者，作为一个男生，即使有再细腻的心肠，也难以完全洞悉一个女生的想法，特别是这样一个会想很多的女生。你说我们很像，好像是的。
我不知道根本的原因是不是对于完美的追求，总是以为世界的那一头还是存在一个完美情人在等待，总是以为下一站遇到他的时候，自己可以勇敢付出。或者她是对的，付出坚忍是需要学习的事情，我们是内心太过孤单的人，我不知道她是如何，至少我，一旦是身边存在的人，就会害怕他离开，就想要得到他所有的爱，所有的关怀。他现在还没有出现在MSN上，他今天同学聚会，我便忍不住发消息，希望他早点回来陪我，虽然我也常常在外面玩的很high很晚，角色互换的时候却是无法忍受。我知道，这是不对的。还记得我跟你说的话吗？我自以为可以忍受他的离开，却也明了如果他真的离开了，那一段忍受习惯的改变必然是痛苦。我知道我一旦沉沦在两个人的习惯里，便是无法自拔。这是爱，还是依赖？或许她也是如此，无法分辨，害怕分辨。我有的时候真的羡慕她的勇敢，至少她敢于选择忍耐，而我，依然放任自己在这段感情里，不去管是否真的爱着一个人。
当然，你也可以认为这是她离开你的借口，在遇到下一个人的时候又无可回避地重蹈覆辙。但是你也不应该去责怪，因为这不是自己可以控制的，哪天我决定勇敢了，说不定也会选择离开，而遇见另一个人的时候，又会因为寂寞或者抱着“他会是一个例外”的幻想忘记自己对人生曾有的承诺。
如果你无法放下，或者可以这样对她说，这也算是我断断续续的自我认识，尽管也许并不准确，但至少是对一段感情有利的方面。关于忍耐，付出以及爱的学习，不是一种结果，不是学会了，然后再去爱和付出。应该说是一个过程，一种对一段感情负责的态度，在两个人的相处中去摸索，有对比，才会更好地检验出自己是否在进步和成长，才能不断地反思自己在感情中所处的角色和所产生的想法。
最后，如果她真的选择了一个人生活，这也是无可换回的事。有些人，在你遇到的时候还没有在感情上完全成熟，可至少，你在她成长的路上和她一起走过，以后无论是你还是她，回过头的时候，都应该是对对方心存感激的。
什么是很爱，什么是很痛，我都忘记了，我只是还清晰地知道什么叫做很遗憾。

2006年1月20日我们一起K歌。他离开我太久，可是坐在身边的感觉还是一样熟悉。这一辈子都已经无法割断的五个人一起唱一首《浪花一朵朵》。这样的画面多难得，我终于忍不住，抱着他哭出了声音，是否以后还可以，抱着他哭出声音。被捆绑的我们，怎么分开了呢？一直驻守着我的人，去了另一个国度，一个人苦，一个人幸福，然后在受了伤的时候回来看看现在的我们，看看我们的模样，看看我们是否是幸福。我趴在他肩上的时候希望着时间可以倒回，可以带我们回到故事还没有开始还没有结束的时候。我总是以为，如果他没有离开，一切就都不会发生了。是吗？因为捆绑的绳索被切断了，于是我一个人流浪。
你怎么离开了呢？现在才回来。如果你没有离开呢？我们的命运又会如何谱写。

12月31日的电面，内容其实就是open questions。我想这也许是我唯一剩下的比PWC更好的机会了，虽然就这样失去，并未让我有太多损失，但是败在英语口语的事实还是让我郁闷了很久。口语的问题，一直困扰着我，总觉得自己在内容和语言难以兼顾的场合总是表现得很糟糕。也许我应该对自己说，无论是成功还是失败，至少都让我认识到了问题并试着寻找解决问题的途径，都是为了下一次更好的发挥作准备。就像他说的，
In the end, everthing will be OK, if it's not OK, it's not the end.

不知为何最后我还是选择了跟他说一说当时的心情。他说，亲爱的，不要哭。外面下好大的雨，可不久一定就会放晴。于是感动着忍住不流泪。决定第二天醒来的此时，用另一种心情再写一写关于爱人朋友。
爱人朋友，中心语是朋友，所以在相处的时候，更愿意做心灵的伙伴，开诚布公，也就少了很多沟通的障碍。一直以朋友相待，于是给自己一个悲伤时可以依偎的港湾，却不会害怕因为这样在感情上孤注一掷而无法接受以后可能的被抛弃的结局。因为朋友之间的占有欲是远远低于爱人的，也就谈不上所谓抛弃，到最后总可以或多或少原谅或者被原谅。时间，总可以把朋友保留到最后。
亲爱的，谢谢你像一个朋友那样地承接着我的信赖，用你的宽容让我可以毫无忌惮地诉说心里面的悲伤和感动。你出现在我最期待友情和被理解被倾听的时刻，并最后站在可以牵着手的地方。所以，谢谢，我的爱人朋友。

                                              
刘若英《一整夜》的专辑渐渐听出了感觉。晚上，我收到了你的短信，语无伦次，我想你大概是喝醉了。你说起很久以前我想做你的姐姐，说你现在也有了女朋友。我现在去找那些短信，却在当时被删除了。我最后一句问你，你是不是想起了我，在喝醉的时候。你没回，或许已经无知觉地睡去了，醒来也已经忘记了这一晚曾经做的事。
我想念他，打开语音就听见他温柔的声音，却为什么，面对着手机里你的消息忍不出流出眼泪。
历数有几个人在他们喝醉的时候想起过我，我很想问问他，你喝醉的时候会想起谁，却最终没有问出口。在我们幸福着的时候，这样的话题太过伤感，而我也不愿意去猜测在他模糊了意识的时候会想起另一个人。
记忆中，这些喝醉的人，现在都已经知道我有了gg。他们应该有一个被称呼的方式，我却实在不知道怎样才算是好的方法。
S君喝醉的时候，说感觉冷，说要拥抱。
Z君喝醉的时候，突然很多话，bg了我三星的mlt。而现在，再也没有说过他在做些什么，再也没有一起跑步夜宵。
还有就是你，我从来没有写过关于你和我的故事。我常常讲起那个初中毕业的暑假来见证自己天真烂漫的年华，却也一直忽略着那个夏天的你。你是第一个也是到目前为止唯一一个送过我花的男生，可是这个记录比起我们曾经有过的快乐的日子，实在是一种微不足道，我应该可以说很多，关于当时的我们，可是我是健忘的人，也许没有你回忆得那么多，所以小心地不想太过于清晰地刻画那些曾经的岁月，以防不够精确从而歪曲了事实，不如一直模糊着，那些事，那些感情。
只是你知道吗？我现在突然很想念你，想知道你过得好不好，我一直一直都还保留着那些礼物，那些卡片，那幅你帮我画的画像，那段刻着我的名字的粉笔，还有我关于poem wind的表达，你是知道的，对吗？这些都是你留给我的记忆，都是你留在我生命里不可抹去的痕迹。杨曾经提醒过，很多很多年前，我带她去看你时，那样子的神采飞扬，对此，我已经毫无印象了。我一直觉得我对你的感情像是姐姐对待弟弟，却早已经，无从考证了。
2004的夏天，我们在去杭州的快客上偶遇。还有前一段时间，那条错发的短信，不知道命运这样的安排有何用意。
已经很久很久没有面对着电脑泪流满面了，和他在一起，一直没有想太多，一直甜蜜着。我想这一次，是耳畔奶茶的音乐在作祟。我却用梁静茹的歌名取作了标题。未明原因。
总之，你一定一定要幸福。

                                     
他说，个人版和blog都不是属于私人的空间，是供大家观看的。怎么会这样，我一直向往的自由和坦白，终于不敌人与人关系的束缚。其实很早很早开始就开始渐渐隐藏我想要表达的真实意思，妄图通过我不同的社交圈来个障眼法，只是终于被证明，渐渐失去效力。那些拜倒在现实面前的观点，终于没有勇气记录在这里。或许并不是因为怕被鄙视，只是就像他所说的，因为那些无数来这里的人，因为朋友的朋友，因而害怕去伤害，害怕这样赤裸裸的表达，会驱逐自己和身边的人的信心以及美好的希望。blog早已失去了日记本的作用，我却虚荣地依然无法将其抛弃，宁可把那些事的真相隐藏，也还是畏畏缩缩地停留在这里。
爱人朋友，中心语是朋友，爱人是定语，起修饰作用。可以拥抱亲吻的朋友，快乐相处，却不去依赖。似乎是追求个人自由的相处方式，却有不负责任的弊病。哪一天离开的时候，也只当是曾经朝夕相处的朋友突然断了联系，而不是身体某一部分突然被割离。
我应该早点写这篇blog，至少是一种中立平静的心态，而不是现在突然黯淡了起来。

                                                  
十一月的时候我们走到了一起，所以这个冬天骤然温暖了起来。歪酷诞生的那个夏天，流汗，也流泪，那个教我建一个自己的blog的人已经离开。而现在，你领着我选择在这里给自己按一个新的家。说到家，昨天和妈妈两个人yy了一番，如果我没有离开上海，如果我有一个自己的家，不需要大，不需要华丽，落地窗，浅色的家具，阳光洒在每一个角落。那个时候我们可以一起看碟，一起玩耍，一起吃早餐。我知道幸福和快乐都是yy出来的，所以今天也才会想个孩子似的在超市偷吃点心，然后放肆地笑着，很久很久都没有的自由和快乐。和你在一起的感觉不一样。
我先喜欢《未完成》，我以为我的故事一直都将继续，我后来怀念冬天，因为遇见了你，但想说冬天还不如就更加缩小范围到十一月。周杰伦在那一个月出的新专辑是《十一月的肖邦》，我看《夜曲》的MV，眼泪不住的流淌，我新注了一个小ID叫做November。
回家前一天我们在一起做了很多事，看电影，泡漫吧，这些画面有些熟悉，让我想起22岁时候的夏天，只是因为这一次，是未完成的故事，所以我并没有情绪激动到抱着你哭，终于明白最能打动人的情节永远是离别，并且不再有未来。
回家的这些天我没有做什么正事，我一直在打理着新的blog和新的自己，可是我还是很想念你，特别是许多容易触景生情的场面。
如果台北下了雪，我是否会忘记这一切。

遇见一个像朵朵的女孩，也许是长相，但是看不很清，或许是一个更像rainy的小姑娘。只是更加年轻，于是更浮躁一些。我，依然小心翼翼窥视着她们的世界，听她们听的歌，感受她们的感受，甚至于，想象爱一个她们爱的人。历史有时候有重演的迹象，从他们的身上，我隐约看见指引我走回过去的路。但我想，有些记忆过去就是过去了，再多相似的，也带不回时间长河里流过的2005，2006，2007。
怀旧的情绪，其实已经淡了很多很多。因为有那么多未来的事值得去忧心。有的时候也不喜欢自己。但谁叫我是处女座。以下是贝贝昨天发给我的关于处女座的描写。
很久以前，处女很喜欢挑剔爱人，表情和动作都是审查对象，声音和语气也必须经过一番严格训练，他们认为爱情是特别的，精巧的，不容敷衍了事的。 　　
很久以后，处女座明白原来跟谁在一起都一样，都会有开心和不开心的时候，只是那个最不一样的，就被自己的细节观念匆匆的谋杀了。如今看来，前面的路都那么的相似，想找回曾经的惊叹，却已是没有岁月可回头
9月的时候，我不希望一个人过生日，所以我悄悄地把新生活的开始从九月的第一个星期后推了又一个星期。很久以后，我希望回头看的时候，那个最不一样的人，还会在我的身边。