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2009-01-06
香港行
很难过，在觉得自己老了的时候。比如看无厘头的视频觉得无聊的时候，比如很久很久没有听歌的时候，比如不写blog不怀念从前的时候，比如看见阳光没有感动得想哭的时候，比如向往安定生活的时候，比如觉得其实我并不能偷个户口本像杨晓芸一样潇洒地结个婚的时候。
香港还是很美的。然而很多时候我都不习惯写游记，于是很多东西都忘记了。比如去柬埔寨。可能是因为不是自己plan的缘故。所以想给这次香港之行写点什么。海洋公园的冰上表演，珍奇的海底生物，水母世界。然后一个人去山顶，拍100HKD的山顶夜景，喝一杯冰摩卡，食一块Brownie。ipod shuffle是370HKD，并不像她说的那样一两百就可以搞定然后做很陡很陡的缆车下山，沿途经过的半山别墅也许住着某个香港明星，然而我也不得而知了。第二个整天的安排是去浅水湾和赤柱。富人区和海景房。我并不羡慕他们。蜿蜒的山路绕得我头晕。美丽的风景可以欣赏便是一种幸福了，我也并不要求全部占有。晚上去了尖沙咀，星光大道，天星小轮，弥敦道，地下铁，然后回到中环。遗憾的是晚上没有给自己拍很多照片，景色也多是模糊。不过也终认识到缺憾也是美。等下次再来吧。新年伊始，两个同事就领了证。结婚就是一眨眼的事，跟电视里演的一样。虽然也曾这样对他提过，但彼此都清楚只是口头一句玩笑。我们因为这句玩笑走到一起，然而既然没有在还年轻气盛的时候学电视剧里冲动一把，等到两个人都慎重地考虑之后，这条路还很长。可是就要30岁了，还幼稚地像个孩子的我，也有小小的细纹爬上眼梢，在身边的女友纷纷谈婚论嫁的时候，怎么会没有被小小地撩拨到呢？我也可以继续享受阳光，唱着年轻的歌，快乐地生活下去，欣赏这个世界上美丽的东西，享受最后的这些的自由时光。只是这个夜晚，新的一年刚刚开始的时候，突然有些低落。你要看看我眼中的香港吗？ -
2008-11-13
生日快乐
我想这个日子已经深深扎根在我心里了。有很多时候我的记性很好，对于那些我觉得重要的人或者事。你说我有心的时候，问我好不好的时候，眼睛忍不住湿了。我很怀念以前那种可以向人撒娇，有人疼，有朋友包围的日子，而现在满是孤独和悲哀。我连打电话给他的勇气也没有，还要拐弯抹角地叫他妈妈帮忙找他。工作了是挺好的，至少下班之后是完完全全地放松，然而人与人之间的距离却是一种现实，永远都无法选择与怎样的人可以靠近。今天看见一同出国的人从美国回来了，彻彻底底地回来了，还说也许会去杭州。我很羡慕。这样的选择是我一直都所期望的，但却并不容易做到。我一直相信生命是一个圆圈的说法。圆周越大，接触的世界越大，诱惑也越多，做决定也会越来越难。下午无事，有人给我看手相。生命很长，事业很短。难以想像，我这么自以为有事业心的人最后的归宿竟然可能是家庭主妇。25岁的时候有刻骨铭心的感情，然后结婚。清晰的纹理，你要告诉我怎样的玄机呢。最后还是祝你生日快乐。温暖的声音带给我珍贵的安全感，虽然最后什么也没对你说。 -
2008-11-04
事业心
就在昨天激烈地跟室友讨论关于事业心的问题。她说她不要做一个有事业心的女人。我也同意，却看不惯让女人牺牲自己事业的男人，无论这个女人是不是有所谓这失去的权利，是不是把那样的生活状态视作一种幸福，作为局外人的我却奇怪地为之愤愤不平。关于我是不是有事业心的女子，我想不必多作解释了。但也可能是太多心血来潮，让我模糊了最珍贵的东西。上上周去了KL。在KL看到的马来西亚与以往留给我的印象不同。因为到达的时候是夜晚，巴士穿梭在高架桥上，远处耸立着璀璨的双塔，大都市的繁华可见一斑。那些灯火，那些宽阔的路面和新加坡的感觉截然不同，双塔旁边孤独的KL tower就好似东方明珠，让我突然想起上海，想起那些纵横的高架桥，最后一站是大柏树。偶尔我会很想家，很想那个陪在我身边的男人。也会想起那个德莱尼猎人，上周回学校的时候上过一次线却不知道做些什么任务。他说如果回家了，任何时候都可以一起打游戏。工作其实并不忙，压力也不大，然而却总是觉得困和累，回家之后一下子就到了睡觉时间。想静下来写篇blog,想看看《如果，宅》的连载，想看韩剧，想听听歌，想跟好朋友聊聊近况，然而每一天都在视频前飞快地溜走了，什么也没做，什么也没说。就要回国了，然而用这段时间去旅游还是回家终究将成为我平静的生活中挣扎的焦点。我曾经想赚很多钱，然后去美国或是欧洲读个什么做菜的，插花的，心理学的，考古学的课程，然后结婚生孩子，每一年去一个地方旅行，带着家人踏寻自己曾经一个人走过的痕迹。如果省去赚很多钱的前提，后面的也许就做不到了，然后更大的阻碍是，这些都是我心里自私的愿望，没有这样一个人会等我和跟随我。于是现实变成了，好好守护已经拥有的东西吧，总是有缺憾的，但要明白最珍贵的是什么。 -
2008-10-08
要去哪里
blogbus换了新的模板，我已经有多久没有更新blog。还处在新生活的开始部分就是这样，忙碌也好，清闲也罢，一点点告别过去。工作一个多月了，确切地说是培训了一个多月，还是满身的学生气，还是过着不需要承担责任的生活。还是看不见人影就心绪不宁，还是很大声地跟他吵架，还是会哭。
有人说“挥霍尽了整个八月”。有人说不知道什么时候会离开英国。有人说对香港还是存在的莫名的亲近感。有人提起上海，提起复旦。有人穿起了婚纱。我曾经紧紧握着她们的手，现在却天各一方，见了面也不知道说什么才好。
四年是不是一个轮回。我却还是不知道自己需要什么。然而至少我没有再说起关于怀念。 -
2008-08-21
有一天
有一天我发现自己不是害怕寂寞，只是害怕习惯寂寞。
有一天我想不起你的脸，只是相信你会在这条路的尽头等着我。
我听五月天，我听simple plan，然后有一天我听Mr. Children。
有一天我觉得饿，然后吃完了一整盒的Leonidas，最后一颗觉得太过甜腻，所以扔进了垃圾桶。我已经把属于我甜腻的生活扔进垃圾桶了。
我坚持看那个叫《如果，宅》的连载，然而我和那个叫sevenbaby50级德莱尼猎人的故事也许就要戛然而止了。
我的新生活还没有开始，有一天我发现心里空空的，找不到依赖和目标。
有一天我反复哼吟lil'b的orange，却怎么怎么也无法在网路上再一次找到这首歌。有一天我准备离开，开始整理lab里的东西，看见2007年圣诞节的圣诞卡片，想哭，却怎么怎么也哭不出来。我走在这个十字路口，发现自己一个人，很孤单，也想有份温暖，却发现有一天温暖也已经很陌生了。爱情的温暖，亲情的温暖，友情的温暖。温暖就是一句“贝贝叫你上gtalk"。竟然也可以感动很久。有一天我还是想回到从前，却先忘记了回去的路，然后忘记了从前。有一天你会忘记我吗？ -
2008-08-21
救救我
死在一个四周都是怪，还有几个部落的地方，不敢复活，却又执着地一定要回到铁炉堡才下线回家。没有人。我在公会频道一直一直地喊：有人吗？救救我。然后有个70级的大号出现了。我不认识，只是名字很熟。我不懂自己为什么那么那么地执着，连尊严都可以放弃。执着地追求刺激的生活，执着地不想放弃不完美的爱情，执着到丢失了自我。谁可以来救救我，谁可以用一句话让我清醒过来。他一直说一直说，一直说我没有骨气，一直说我让人讨厌与厌烦。我连爱也不敢承认，因为若是这么地爱一个人又为什么会选择留在没有他的地方。却为什么还是执着执着。谁可以来救救我。没有人了。他们都有他们的生活了，他们的爱和他们的烦心事。而我是那种在四周都是怪的情况下，不能变通，不能不那么执着的人。于是若是没有人救我，就只能是死路一条了。以前也嘲笑过不珍惜生命的人，却发现其实是很容易的一件事，没什么特别的理由。通常称做钻牛角尖。我好不了了，至少我觉得凭我自己是好不了了。我真的是连一句我爱你都说不出来啊。为什么不放手呢？为什么就是想到了死也不愿意放手呢？我把自己丢掉了。完完全全丢掉了。我不知道自己要什么，一点也不知道。我很害怕，于是只能紧紧拉住手里的藤蔓。时间？空间？寂寞？究竟什么可以让我不那么执着。 -
2008-07-30
开始和结束
最后是不是完美的结局我不知道，但眼前终于是安定的局面也足以让人心满意足。生命像一个圆圈，从哪里开始亦从哪里结束，比如当初的那个new asia bar，比如学校SSC独特的气味。今天去ECE上交了staff card 和iMedi card，表示我跟NUS的contract终于走到终点了。
想要离开的地方，等到真的要走的时候，竟然也流露出了不舍和伤感。以奔忙，办手续，无所事事开始，亦以同样的一种状态走向结束。我在SSC帮别人交thesis，想起两年前在同样的地方帮自己搞定学费，想起走过长长的走廊到E1闻到的SSC的冷冷的味道，想起这一种生活的开始。想到说，如无意外，当一两个星期之后我再次走进这里的时候，终于表示了一个句点了吧。
改一改thesis，改一改paper，打打游戏，游游泳。等待结束，亦如当初我满怀好奇心地等待一个新的开始。 -
2008-07-26
琉璃苣
都是相信理想和奇迹的人，所以，我们要好好坚持下去，会幸福的。 -
2008-07-25
胆小鬼
爱我的人，了解我需要的是什么，并鼓励我去追求。
爱我的人，说我们已经是彼此生命中不可分割的一部分，从很久很久以前就这么认为。
爱我的人，心疼我的累，我的疲惫劝我好好对自己，放下不能承受的东西。
爱我的人，不经意地开着玩笑，然后领我走向一片云淡风清。
我有的时候看不清自己，有的时候贪心舍不得放弃，还好有你们。两年也是转瞬间，还有大把大把的时间会在一起，single的，double的，我不哭，没什么不幸的，要庆幸还拥有的东西。 -
2008-07-25
厕所效应
七月的新加坡，我没有哭，我只是寒冷，心里的寒冷一点一点往外蔓延。我走进厕所就有巨大的孤独袭来，然后我就说我后悔了。我说，谢谢，我后悔了，不过我要先洗澡了，洗好了再跟你说。走出厕所看见温暖的她和温暖的灯光的时候，我笑着说刚才只是短暂的厕所效应。
还是很冷。心很冷。所以这个流着汗的季节里，我穿长袖长裤，也许这样会快乐一点。
