Seven's November

时间仿佛又倒回到两年前，每天开始情不自禁地刷很多遍信箱，每天开始满怀期望和等待。可能不同的是，现在还有别的更急迫的事情需要面对，于是也就缓解了这种焦灼，缓解了一个人在陌生的国度的空虚寂寞，缓解了当时无所事事，无能为力，等待，一味等待。那些从前的记忆因为歪酷被down而已经无从可考了，不过偶然发现信箱里还有当年pwc寄来的offer，要求的体检和CPA报名，户籍档案转移手续。于是就哭了。也许只有曾经经过或者正在经历的人才能体会。

好像所有关于成熟，为他人着想的话一下子都成为了很久很久以前的事情，是跟86年小妹妹处久了，又开始变成了那个心烦气躁的自己？但是不能把责任推卸给别人的，是我还是不能好好地变得成熟可爱。
连续两天的不吃晚饭让胃直接无法承受第三天晚上一个多小时的火锅大餐，7点开始奔厕所无数次，也弄不清是胃痛还是肚子痛。又开始狂打电话，哭，赌气，然后悲观。想想之前可以稍许成熟的自己，真不知道是怎么做到的。关键问题是，不知道自己要什么。
勉强没有幸福，然而谁说我一定要幸福。恩。谁来教育教育我呀。

睡觉睡到自然醒，打开电脑就可以看见想看见的人，一直到午夜都有人陪，然后在凌晨享受一个人的安静时光。生活要是可以一直这样能有多好。我是在阳光下惧怕寂寞又在黑夜里向往自由的人。

超过24小时没有进主食，涂了咖啡色眼线擦了亮粉便说了声再见。他说我长大懂事了很多，感动得几乎要流出眼泪。改变终于还是得到了认可，可我多想多想还是当初那个自己啊，还是半夜三更地写博客，想着想着兰州一拉的辣子鸡丁饭就哭了的自己。只是不要动不动就说分手，不要动不动就放弃，也不要经不住诱惑，也还是要满怀希望。

半夜不睡觉看别人的blog会特别有感觉，让人愿意开心起来，特别是看 kinki的blog。我想最主要的原因是她对生活的态度，那些小小的事情在她的笔下变成可爱的事情，能让所有人都开心的事情，还有那些忧伤，淡淡淡淡的忧伤，藏在可爱的文字背后却还是可以让人感受到的忧伤，却不是灰色，却是天空淡淡的蓝，一望无际地展开。我也应该那样的，我们缺乏的只是发现那些美好的眼睛和心情罢了。好吧！向kinki酱学习！我在这里偷偷地发起了号召。

睁开眼睛又回到了这里。我说舍不得，却已经是不一样的舍不得了，不说出来，也许你们和我都不会明白。3月的时候所感受的舍不得是一种无能为力和无可奈何，因为知道其实内心深处并不渴望去得到亦知道那种幸福是被放弃的，舍不得更多的是叶公好龙的情感。而此时心中的天平早已逆向倾斜，虽然未经时间的检验却让睁开眼看到的这一切变成想急速逃离的对象，最后转化成叫自己努力工作的动力。

七月之前作废，所以无论是感激还是感情都突然只剩下了一半，却依然不肯放手，因为剩下的一半还够坚持走到最后。明年七月的时候，你在哪里，我在哪里。一年也并不是很长的时间，也许谎言是如你所说美丽的东西，至少走过的这七个月大部分时间都幸福地相信着。只是谎言美丽的外面终究还是会有被揭穿的一天，刺伤的心终究还是流下了泪。除了继续相信，就是决然离去。
西湖边微凉的夜风，八万人放肆的呼喊，他们回来的时候，我们说好一起去买vip的票。
终于要回去了。至少此刻，我依然像半年前离开地时候那样，相信我可以很好地回到一个人的生活中去。我也还健康乐观地认为一年可以是很短的时间，彼此都要为了将来加油努力。事实会变成怎样，十月的湖州，杭州，上海，我是否学会了如何相处，如何爱。
最后的最后，谁还会等我，谁还是我大声唱着《人生海海》，用力挥舞荧光棒时身后紧紧拥着我的那个人。

生活在热带，所以才会对秋冬装产生特别的好感吧。看见JNBY新上市的秋装，就暗暗想要将来生活在可以穿毛衣的城市，在起风的时候可以将冰冷的手用另一个人的手暖着，一同塞进他大大的上衣口袋。我开始倒计时了，他来倒计时我的回归，我要从他的身上看见我对他的重要性，哪怕是我在主导这种形式主义。不过离开的时候，我选择自己倒数计时，因为其实那是一种别人不能体会的心情，所以要自己数着那一天的来临。你给我多少时间，我也不知道自己是不是该求再多一点的时间，因为再多的时间无非是更深的痛，如果这时间的尽头终究是一场逃不过的离别。
我在这旧电脑里翻看过去的那些离别，任性和不断重复的错。我依然任性，渴望占有，于是心里竟然筑起一道深深的恨，恨一切占有我需要的人和时间的事物，甚至没有生命的事物。如此这般的仇恨，恨到在某一刻宁愿牺牲幸福去让他后悔。也许他永远都不会后悔的，爱情是与射手座男人斗争的牺牲品。即使相信爱，也可能有一天因为绝望而放弃。
只是一天，只是一个场景，没有人在你洗澡的时候帮你关一扇很难关的人，没有人存在让你洗澡的时候感知他和你不足3米的距离，空气是冷冷的，拉上浴帘，就觉得已经回到一个人的生活里了。我要离开你了，还有一周的时间。每一次不开心的时候我用来安慰自己的理由，都说幸福永远是短暂的，激情总有一天会变平淡。这个世界就是这么无可奈何。

好了。哭了，笑了，压力大了，撒娇了，闹分手了，讨厌自己了。坚忍的最后，还是决定要快乐起来，不是像安妮宝贝那样把世界描绘成暗色，让心情走向孤独极端和无药可救。而是要像kinki那样，微笑的kinki那样，哭是为了怀念美好的过去，是因为那些喜欢的人，对自己的好的人，而不是充满怨气的发泄，近乎精神崩溃地报复和自我折磨。
我是怎么啦，真的是压力太大了吗？西西啊，见面的时候说好要真实地微笑的，所以即使是有人陪看电影，有人陪疯癫，有人陪说话，有人安慰，最后的最后，还是要自己平复的，最后的最后，没有人说话的时候，不是他们离开了你，而是你需要自己的时间来平复。
kinki啊，你一定不知道我有这样一个自己的世界的吧，不然你会吓一跳的。你到新加坡2个月了吧，大家都没有像曾经说好的那样，像曾经在复旦的时候那样腐败和再腐败。kinki啊，因为这里毕竟是新加坡不是上海，这里毕竟是NUS不是复旦，这里毕竟没有yanxi。我只能说我突然想你了，而说不出别的什么。
普吉岛的飞机失事，却还是决定要去泰国了，在回家之前。虽然忙到焦头烂额的，meeting不知所谓的人和做不知所谓的事，但还是决定要去泰国了。要丢掉那个讨厌的自己。恩，一定是闷太久闷坏了。所以那个讨厌的自己才会悄悄长大。
kinki啊，十月份回新加坡我们一起去逛街好了，因为最近实在是太忙太忙太忙太忙太忙太忙了的说。。。。也不知道十月回来之后还可不可以记得这些要做的事。因为也许十月的中国也会发生好多好多好多事情呢。
十月的Mayday,十月的九寨沟，十月的双子楼，十月的麻辣烫，十月的南区一条街，十月的西西贝贝猴子乌龟狗狗猪头，还有十月的我的爱情呢。