Seven's November

感冒一直伴随着我，从澳洲回新加坡，从新加坡回上海，在这个风口浪尖。时好时坏，最后变成温度计上的38度。于是我没有去上班。若不是没有去上班，我也不太有机会享受这样一个人的午后吧。
吃了药，流了汗，午后的我逐渐清醒。想念起新加坡湿湿的空气，黏着我不肯走。想念起新加坡一个人的生活，还有多久才会被眼下的幸福彻底抹杀。我还是想回去的，只是没有回头路可以走了。背着别人的幸福，所以要对他们负责任。而很快，我会忘记的，糟糕的记忆力会让我忘记一个人时候的奋斗，一个人时候的孤独，一个人时候的陪伴，一个人时候的梦想。
不幸福吗？这不是我一直等待的幸福吗？忘却才可以真正的幸福。

我又回到了吃麻辣烫的日子里，回到我曾经想念到流泪的日子里。
拿起一本宣传册，里面有公司新加坡office的照片。洪先生在sametime上问我要不要去14午饭，而我已经不再在7 Tractor了，那个鸟公园对面的7 tractor road。他想念我了，我也想念每一个生活过而后离开的地方。
依然是无聊的生活，打发时间，微薄的allowance，至少不是一个坏消息。
我不会再回去了，除非是生命里有发生了什么重大变故，于是新加坡不是上海，不是我可以向往的地方。或许匆忙地离开是对的，不用去伤感，甚至于被琐事困扰而身心俱疲，然后就可以睡个好觉，不必哭，不必辗转反侧。
只是那一个早晨，2009年5月27日的早晨，我醒来的时候，胸口很闷，这个城市才刚刚苏醒，房间里已经是一片空空荡荡。来不及缅怀，只说拜拜。
上海还是我所熟悉的上海吗？

其实并不是这里的天开始变冷，内心的寒冷是因为孤独而存在的。
这是2009年的五月。
11号的时候，我平安地带着妈妈上天下地转战了17个小时的航班从澳洲飞到新加坡。
12号，信箱里70封邮件，上交了HP发出的表格，预示着relocation的正式展开。
13号，等待Paragon的邮件，疲惫和感冒，没有带妈妈出去吃说好的日本料理。
14号，继续等待Paragon，给Delia打电话，才知道负责我的Consultant还是当初的那个Michelle，八个月前的那个Michelle。HP，旧老板，新老板齐聚一堂，说，你们要自己找房子了。定下归期27号。并没有太多为难，我们自己说了算。
15号，电话骚扰Michelle，可惜她on leave，有个叫Otis的好心男子接了电话，听了我的情况，发了邮件让我安心。然后去HRG book的机票。电话里那个叫Otis的男子说，you are eligible to have one way economic class ticket。One way，终于我等到了那个词，果然是如此沉重。那一周结束的最后一刻，收到了Paragon的正式邮件。他们将送我们离开。
然后是周末，最后刺激新加坡消费指数的周末。
18号，Michelle终于给我发了邮件，约了下午4点的call。拿到了reference number，找HRG出了票。
19号，联系搬家公司，约了21号下午。下午是apartment inspection。晚上farewell。
20号，confirm了21号的搬运。定了普吉的hotel。晚上又是farewell。原来Singapore flyer这么美，26号晚上还是去坐一坐吧。
搬家，普吉，farewell。没有时间去怀念与思考，也好。我以为团聚可以带来温暖，才发现离别的寒冷要大很多很多。
那一年那一天我带着Hello Kitty来到这里，睡在人家地板上，带着一大堆美金到china town换新币，头脑发热买了小白，给自己第一次做饭，买bread talk给自己庆生，看PB第一季看到失眠。还生动着的画面呢，我却要说再见了。不是要说再见了，也不会发现，新加坡原来这么美这么美。
也许是最后的All_About_Singapore。

单身的人都生活的很愉快。为什么我不可以。在回去之前，在离开之前，在改变发生之前，好好地享受一下单身生活吧。需要一点自己给自己的小小动力。需要一首好歌。需要信心和勇气。需要多点自言自语。那些给我快乐的人，果然都活在过去。

一直很无聊，却一直不敢在上班的时候写blog。虽然是不错的时间段。
闲的发慌。新闻看了，汇率看了，开心网看了，bbs看了。插上耳机就是一个自己的小世界了。管那眼前来来往往的人是谁，不必每一次都抬头朝他们微笑。
抱怨过了，期待过了，失望过了，剩下的就是安静跟着时间一步一步往前走。成熟的标志是不再去做那些没有结果的事。看着让人心痛。我没有投这一票，因为我连结果都已经不期待了。
我真的可以回去上海吗？回去的时候，那些可爱的人都还在吗？我并不想朝你们抱怨这个人的不好，那个人让人不爽。我只是想说点什么，却找不到说什么好了。
如果那个时候就回去了，会比现在好很多吗？这种假设是永远都无法被证明的。我们在懵懵懂懂之中，以为可以过不一样的生活，却还是走在最平凡的路上。
再也没有遇到有趣的人，离开学校之后。再也没有遇到真心陪我跑步的人，离开上海之后。无法接受的他们的话题，无聊陈旧到让我宁可躲在自己的世界里听一首好听的歌，所以我也就再也没有安静的做一个聆听者，然后傻傻地笑。
最后舍不得的，也就是我和新加坡而已。终究再也没有遇到可以让我只是不说话便觉得快乐的人。
还是逃不了牢骚，我需要检讨。

两个人一段感情。总是好好吵吵，吵吵又好好。为什么不能幸福甜蜜了就一直幸福甜蜜着下去呢？为什么总是在最快乐的时候又一下子跌到了谷底。幸福和快乐都是需要代价的，笑的多自然泪水也要多。迷信的说是我没有这样的福份，科学的讲是我的个性使然。
以前我并不是很明白他们说的爱情是1%的幸福和99%的痛苦，而我们却愿意用这99%的痛苦去换1%的幸福。现在我些许有些懂得关于爱的真谛，关于什么是我所追求。
Mac大叔原来是还在念英文的小正太，而S10大婶竟然是拿allowance的无业青年。

我的Macbook，我的新加坡。

我从窗口往外望去是广阔的绿，却在不远的未知将来要道一声永别。恋旧和追求新鲜感，我依然还是在矛盾中步履蹒跚。很高兴地把Lenovo"小红"捧在手里，却对我即将要贱卖的“小白”依依不舍。

再见，我会想念你们，在你们离开我以后，在我今后安静的思绪里，都会有你们。多么美。 

经济危机对我个人小小的影响，是没有工作的工作，而后是看见回国的曙光。可能是越觉得临近，便越怀有期待。对有个人在身边的期待，对被家人照顾的期待。而越是对别人抱有期待，越是把自己的幸福交托在另一个人手里，便越是担惊受怕，不相信他，也不相信自己。而近两年的时间，有些道理还是潜移默化地改变了自己。比如，连自己都不相信的人终究什么都会失去。比如，爱情只是生活的一小部分，他有自由支配自己的时间，我也有义务打发自己的时间。两年前的这个时候，准准确确的这个时候。那个时候知道自己无依无靠，所以清清楚楚要怎么一个人生活，要怎么自己去寻找快乐。那个时候是决定离开一个人的时候。那个时候的我或许很迷人，因为这一种独立。当我再次认识到这种能力很重要的时候，还是没有受着两个人的幸福。不过目的有些不同，这一次为了更好地和一个人在一起。

很难过，在觉得自己老了的时候。比如看无厘头的视频觉得无聊的时候，比如很久很久没有听歌的时候，比如不写blog不怀念从前的时候，比如看见阳光没有感动得想哭的时候，比如向往安定生活的时候，比如觉得其实我并不能偷个户口本像杨晓芸一样潇洒地结个婚的时候。

我想这个日子已经深深扎根在我心里了。有很多时候我的记性很好，对于那些我觉得重要的人或者事。你说我有心的时候，问我好不好的时候，眼睛忍不住湿了。我很怀念以前那种可以向人撒娇，有人疼，有朋友包围的日子，而现在满是孤独和悲哀。我连打电话给他的勇气也没有，还要拐弯抹角地叫他妈妈帮忙找他。