Seven's November

工作，在新年伊始要写个SMART Goal。生活也是吧，想做的事，勇敢地去做，不要留有遗憾，也不要让时间溜走。2011的最低目标，学车，买房，2次出境游。Better to Have: 养好身体,健身,学习烧菜。

学车：In progress. Expected to complete by Apr.

买房: Not start yet.

出境游: Not start yet.

就生日的24小时来说，已经过去2/3了。这个生日，明显地有感觉心态的苍老，无论是我有意无意的低调和不作要求不作期盼，虽然在每次门铃响起的时候还是期待会有属于我的惊喜。我是真的相信，哪怕在这24小时完全过去之后，什么都没有发生的时候，没有什么可以爆发的，只是一遍遍的对自己说，我早就预料到了吧。
若是年轻的时候，忍耐对我来说是太困难了，而经历了那么许多争吵之后，平静永远都更加珍贵，可以不开心，可以委屈，可以生气，但都不要打破平静。这不是说可以就可以的退一步海阔天空，也再一次证明我的不年轻。她昨天说了一句我认为只有是好朋友才说的话，我们在彼此最美丽最激动人心的时候陪伴着对方，见证地对方走向红毯，她觉得自己有些傻，然后说，我更傻。是的，我比你更傻。
这个年纪的我们认清楚自己的傻，自己的悲哀，然后更加努力地绽放和快乐地生活。我们都不算是悲观的人，我们都有着美好和灿烂的人生，但是，还是有那么多无奈，那么多傻让我们对自己的人生觉得不满意。
又一年的生日，在觉得礼物和惊喜不再是让我低落伤心的最终原因的时候，我还是期望有这样的东西产生，可以把我拉回美好的世界里面，不要觉得时间已经毫无留情地走了，也不要觉得心已经老了。

在那个下雪天刚来到这里的时候，我就暗暗下了决心要在一年后离开。转眼又是一年冬。时间屈指可数，惊喜或者是悲伤，一如我悄悄地到来，又悄悄地离开，好像从来没有来过。大大的北京，依旧是一个陌生的城市。而人生又真的完完全全翻开了新的一页，我怕那一夜失眠。圣诞节，你准备好了没有。

吵了很多次架，最后他都会问，目的是什么？是啊，我的目的是什么？通常的模式，我的目的都是要告诉他我们没有救了，走下去没有救了，失望到底，绝望到头。结束的方式有两种，他关机，下线不再多说，或者是丢出“离婚”两个字。不知道是他聪明还是我没有用，每一次的结局，他都可以对症下药。
曾经觉得离婚是我们唯一的出路，这么多不开心，这么多无法交流堆积在一起，离婚是出路，我却总觉得我们就会这样抱死在一起，不温不火地过完下半辈子或者直到真的不能过下去的时候。只是每一次他把离婚说出口的时候，在我可以选择这种方式解脱的时候，我才会安静下来思考，我这些争吵这些埋怨的目的是什么。目的是要让他变成更符合我要求的人，然后可以跟他快乐地生活下去。每一次我觉得我已经对生活彻底失去信心的时候，其实不是的，其实他说离婚的时候我就一下子想起来两个人能牵手走到结婚是多么不容易，尤其隔着那么远的距离如今终于可以真正走到同一个屋檐下，目的是爱下去而不是结束。
吵架是极度消耗体力的事情，所以他通常会选择睡觉，而我也是疲惫地趴在沙发上什么也不想动。我教自己不要再这样了，不要再这样咄咄逼人或者是得理不让人了。好累，好不容易，也好害怕真的就让他死心了。大大的拥抱是争吵之后最好的慰藉，虽然我们做不到，但这是最后一次做不到了吧。
Shanghai is 7 days away.

说邪恶其实也并不邪恶。可是那么多复杂的感情积蓄在胸口，没有抒发的地方，真的感觉胸闷，所以我就来这里一吐为快啦。嫉妒？羡慕？仰慕？小心保护自己？好奇？很想被发现？偷腥的快感？绕了个圈，这个人是老公的前mm。
若是她也是个偷窥狂，若是她找到这里该是多么奇妙的事情啊。我喜欢这个女孩，她的文艺气，他所谓的她不是个好女孩。有那么些时候，甚至是很多的时候，我都希望可以变成她的样子，小小的脸，瘦瘦的躯干，甚至是平胸，然后穿长长的棉布裙，露一个略带忧伤却又有些木然的侧脸，我爱的侧脸。更重要的是，她也爱上了旅游，然后可以自由自在地跟朋友厮混在异国他乡，这是怎样令人眼馋的无拘束啊。
她的android手机客户端，她和他的关系让我觉得和她之间竟然有了一些connection，甚至于期望于读到关于她对他的留恋的文字，这种期望就更加的邪恶了，恐惧和满足并存。还羡慕她的那些爱好摄影的密友么，才可以展现出我想看到的这么美的她。
现在的问题是，要跟她说话吗？要告诉她我在关注她吗？要尝试着和她成为朋友然后一起去旅游吗？
How Crazy Is the World!

那时没有电脑，没有那么多形形色色的影视作品，那时看不了这么多部电影，DVD的产生也是很多年后的事情，那时偶尔去一次电影院，也是值得庆祝的特别日子，那时没有网络，没有tvb的电视剧，那时我们怎么生活的。那时也并不觉得孤单和寂寞，那时不会感受到无聊。而我们早已经忘记像那时那样地生活。

生活逐渐过渡到一个没有大喜大悲的阶段，身边的人，性格独特的也罢，尖酸刻薄的也罢，都也能发现其可爱之处。只是偶尔还是有一些不喜欢这里那里的小情绪。
20多天的出差，终于回到北京的时候，竟然才找到一丝安定，我想我已经习惯了这种情绪，在离开的时候，对新生活的恐惧，和对原有状态的留恋。所以，在完全自由的一个人的空间中醒过来，是一种以后不再享有的奢侈，显得珍贵和感觉良好。在12月的北京，如果不是出租车里的暖气，真让人冷的寸步难行。排队，拍照，复印，然后被告知要去另一个地点办理换发护照的手续，原因是原护照的签发地是上海，对排队和复杂的规章制度的痛恨，在那位市局公安大叔不紧不慢却免除了我排长队需要的特殊处理中渐渐散去，但突然预感到将来的港澳签注还是要回北京这个所谓户口所在地的时候，又爆发出了怨怒和改国籍的冲动，虽然这是个不可预期的将来，我知道也只是图一时口头的爽快。原护照缺的那个角，揭开了新的十年，十年后，我会在哪里换下一本护照。这怨孽的户口制度。
点了麦当劳，看完了刑警2010，然后大张旗鼓地开始整理东西，妈妈打过电话来，问要不要北上帮我整理，亲爱的妈妈呀，虽然有你在可以轻松很多，但毕竟这一路漂泊你又能陪我几程。在我的心里，清清楚楚地排着谁是对我最好的人。把衣服扎袋然后放在行李箱，封闭的空间里我感觉燥热和头晕，我感觉窒息，于是停下休息了一会，整理东西让我亢奋，让我情绪复杂却不知道怎样去表达，我就是让电脑播放着歌曲然后按照自己的步骤整理，整理到几乎完成全部却让剩下的未完成也有条有理的时候，结束了今天的工作，不知不觉整整四个小时。给男人打了电话，男人流露出恐惧，这么多东西房子里该怎么装，我也是，整理的时候有些不知所措，所幸也并不是第一次，也知道并非最后一次。新加坡和去年这个时候的上海，有妈妈帮忙，这一次完完全全自己面对的时候，没有人说话，没有干扰，全心全意地准备所有这一切，清晰的，完完全全的，告别最后的自由。这是我最后的自由了吧，虽然两个人的温暖和热闹给我的最近的的印象其实还不错，然而我觉得，总会在将来的某一刻，怀念这种在一个人的自由的空间里孤单地醒来的单身贵族优越感吧，然而被束缚，不自由，不是一直是我的期待吗？人就是这样的矛盾。我应该再迟一点走迟一点走的。然而圣诞节却拽着我向前走了，让男人的没有游戏的生活变得有意思起来变成了回上海之后的首要使命，纪念日的演唱会不知不觉中变成了我给自己的压力。
2011年的生活状态，一堆以家庭为出发点的事情要去做，包括学车，包括搞定房子，包括实现和谐的两人生活，一堆以事业为出发点的事，老板口中的小表妹，代理口中的小老师，还有我自己的愿望，不要让overwhelming的出差完完全全熄灭爱旅游的心。每年在旅游的预算，还是要毫无保留地花出去。加油啊，最不想看到的事，就是做了一堆为了别人做的事，却没有完成对自己的承诺，要一直一直提醒自己。

北京到广州，3个小时航程，广州到成都，2个小时航程，成都到北京，2个小时。我在中国这只大公鸡的胸脯上，绕了一个三角。也一样成天走在路上的朋友对我说，常常从宾馆的床上睁开眼，不知道自己究竟在哪一个城市。
好多的同事坐一辆大巴从顺德到广州赶飞机，在渐渐黄昏的时候，我在车上睡了一个觉，醒来突然有些迷糊，而耳边是周华健的老歌。好像并不是出差，好像是一次长途旅行。而我也不知道此时置身于何地。
我的yellow blood，突然一时冲昏了头脑。也许这个黄色巨人磨平了我的棱角，模糊了我的心智，也会消耗我的斗志，让我在安逸里沉沦，然而这终究是我的选择，终究我可以回去我想要的地方，终究这整天整天走在路上飞在空中的感觉并不全是疲惫和无意义，有时候的笑并不是强装的，有时候遇到的人真的都是很可爱的，有时候还是可以在等飞机的几分钟几小时读一本书。转眼也是两年了，遇见新的人来，旧的人离开，有一天我也会离开。感谢遇到的那些带给我快乐的人，带给我幻想的人，也带给我希望的人。

上海，开始和结束的地方。
我怀着许久不见的紧张，去见那个决定我该怎么走我的路的人，收到那封写着 congratulation的邮件，you get want you want。 然后向世界上最爱我的人群报喜，进入倒计时的等待。
上海，像命运的轮盘，带我离开，又带我回来，走一圈，又回到原点，我爱着，却逃离的地方，什么时候我又变成当初的自己。大大的喜悦背后，我又开始担心起怎么与另一个人的生活，怎样安定自己飘荡的心，怎么不给别人的生活带去束缚和困扰，又怎样满足自己的安全感。
每个人，都努力地追求自己的幸福，他们带给我力量，我是不是在这个comfort zone待了太久。
突然QQ闪动，收到奇怪的问题，你是否已经习惯做一个妻子？妻子，多陌生的概念。请先教我如何两个人生活。看见搭车从北京去柏林的驴友故事，感动连篇，看见别人的细节婚礼，遗憾满腹。细节控，我喜欢这个称呼。无论是拿单反的无专业还是对于那场已经过去的一生一次。我却还是骨子里细节控。

结婚了，无论是跟谁，无论是在什么时间点。一切都是注定的，注定一个人的出现让你选择跟一个人分手，注定跟一个人未完成的故事是和一起走下去的另一个人的开始。
结婚，就是一场欢天喜地的闹剧，无论准备的再好，无论再用心，都是一场别人的戏，所以看见西子湖畔的小型仪式，别人的只属于自己和最亲近的家人朋友的婚礼，很羡慕，这才是我需要的。可是那一天，我还是开怀地笑着，也许是因为这场让我压抑，沮丧，而最后看淡而习惯的闹剧终于要结束了，所幸有人是开心的，所幸那样子的开心给我安慰，一直以来都是的。我所做的，不过是让另一个人开心而已。
然而得到了祝福，并且看见人边的人都幸福也是件让人愉悦的事。
最后回到阔别一个月之久的北京，我竟稍许有些想念了。于是在这个阳光很好的午后，我想起曾经经过的人，好奇起他们过得怎样，他们也找到了那个一起走下去的人了吗？